PeerPlus

Toplækre Niklas Bendtner har netop lovet at smide tøjet, hvis Danmark vinder landskampen mod Portugal på lørdag.

Bendtner siger, han gør det for at få flere piger til at se på fodbold. Han gør det nu nok mest for at få dem til at kigge på sig, men gør det noget? Jeg synes, han gavner verdensfreden – intet mindre.

Lad mig forklare:

Fodboldsporten er jo kendt for, at efter en veloverstået kamp bytter spillerne trøjer. Og alle ved, at det ikke hører til spillets regler og at de trøjer aldrig kommer op i glas og ramme på væggen i spillernes hjem. Nej, det handler om selvpromovering og om mandlig, rituel territorie-afpisning og, i sidste ende – SEX!

Men tænk, hvis den slags ritualer bredte sig til resten af samfundet!

Forestil dig, at  Michael Maze efter en sveddryppende bordtenniskamp kyler battet fra sig og shortsene samme vej! Eller at FCM’s håndboldpiger pludselig lufter jungerne som kulminationen på endnu et tabt opgør.

Og reality-shows! Det ville pludselig være helt andre ting, som kvalificerede eller dissede deltagerne, ikke? Personligt skulle jeg  godt nok være den sidste til at protestere, hvis Silas Holst smed tøjet efter en veloverstået rumba, men omvendt ville jeg også være den første til at falde på mine grædende knæ og tigge Master Fatman om lade være med det, hvis han – heaven forbid! skulle finde på at deltage i Vild med Dans igen.

På den politiske scene ville følgerne af rituel afklædning blive store. Se det for dig: ”Debatten” på DR! Pia Kjærsgaard og Margrethe Vestager skændes vildt om indvandrerpolitikken. Øjne vendes mod himlen, blikkene lyner og så, når værten siger ”så når vi ikke mere for i aften” knapper Kjærsgaard sin lille pink skjortebluse med flæsen op, tager den af og rækker den over mod Vestager, hvis hår bliver uglet, mens hun smyger rullekravetrøjen af sig. Og mens lyset i studiet dæmpes, ser man de to kvinder forsvinde ud i kulissen, tæt omslynget, kun iført slå-om nederdel og forrige års push-up-model fra Triumph.  

Verden ville blive et bedre sted, hvis flere smed tøjet, når følelserne kom i kog. Ville nogen man måske tage Osama Bin Ladens dødstrusler alvorligt, hvis han var iført adamskostume på det næste VHS-bånd, han udsender? Og ville det ikke også tage toppen af Birthe Rønn’s autoritet, hvis hun pludselig skulle forsvare sin hykleriske udlændingepolitik iført Eva-kostyme?

Jeg tror det.

På lørdag starter Niklas Bendtner sin egen helt personlige fredsbevægelse. Han fortjener vores fulde (host) opbakning.

Småpartierne dør som fluer for tiden. Ellers også skændes medlemmerne om, hvorvidt deres eget parti er dødt eller bare i coma.

Urban kan således fortælle, at Junibevægelsen nu lukker butikken efter nederlaget ved EU-valget. Og i den modsatte ende af det politiske spektrum er Simon Emil Ammitzbøll rendt med Borgerligt Centrum og har lagt det sammen med Liberal Alliance til stor forbløffelse for partiets medlemmer. Ammitzbøll siger selv, at partiet nu er dødt. Jeppe Søe - hans tidligere pressechef - afviser og siger, at det kun er skindødt, men stadig rører på sig.

Den slags er set før.

Og da ingen griner af ret meget for tiden, er der god grund til først at genoplive Monty Python’s udødelige døde-papegøje-sketch, og derefter grine med Margaret Thatcher, Englands Jernlady, i en rolle, man ellers næsten aldrig så hende i, da hun styrede Det Forenede Kongerige: som stand-up komiker til det engelske Konservative Partis kongres i 1990, hvor hun med hidtil uset humor lagde rivalerne fra Englands Liberale Parti i graven og sine egne tilhørere ned.

Kære Junibevægelse, Kære Borgerligt Centrum: Hvil i fred. This is an ex-party.

Verden over bruges der flere penge på siliconebryster og viagra, end man anvender til forskning i  alzheimers.

Det siger meget om samfundet:

Om fyrre år sidder vi alle med store bryster og jern på uden at kunne huske hvorfor…

Jeg hørte to blonde bimbos kværne sammen i bussen i dag.

Bimbo 1: “Nå, hvad fik du så i julegave?”

Bimbo 2: “En wc-børste”.

Bimbo 1: “Underlig gave. Er den god?”

Bimbo 2: “Njah, jeg ved nu ikke rigtig - jeg synes, papir er mere behageligt”.

…som heteropornofilm har lært mig om måden, heteroseksuelle dyrker sex på:

1. Kvinder har altid højhælede sko på i sengen.

2. Heteromænd er aldrig impotente - uanset alder.

3. Når en kvinde skal ha’ tissemand, er 10 sekunder åbenbart nok.

4. Hvis en kvinde bliver opdaget af en mand, mens hun onanerer, bliver hun aldrig det mindste forlegen, men insisterer i stedet på at manden straks skal dyrke sex med hende.

5. Kvinder smiler uhæmmet og lalleglade, når en mand sender en klat sæd i hovedet på dem.

6. Unge flotte kvinder nyder at have sex med grimme midaldrende mænd.

7. Kvinder stømmer uhæmmet, når de giver blowjobs.

8. Kvinder får ALTID orgasme på samme tid som mændene.

9. Alle kvinder er højlydte stønnere.

10. Et blowjob vil altid hjælpe kvinden, hvis hun er ved at få en fartbøde.

11. I 1970’erne kunne folk ikke dyrke sex uden der var en vild guitarsolo som baggrundsmusik.

12. Kvinder finder en særlig nydelse i at køre deres lange lakerede negle ned over mandens blottede penishoved. (Er I VANVITTIGE????)

13. En almindelig og nydelsesfuld praksis, er at manden slår sit halverigerede lem gentagne gange på en kvindes røv.

14. Mænd siger altid “Oh yeah”, når de kommer. (til orientering siger bøsser “Fuck yeah”

15. Hvis der er to mænd i samme scene, giver de altid hinanden high-five, når de har “ordnet” kvinden - og kvinden synes ikke det er spor åndsvagt.

16. At få den i begge huller samtidigt, får enhver kvinde til at smile.

17. Asiatiske mænd eksisterer ikke.

18. Hvis du møder et par som dyrker sex i buskene, så bliver den mandlige part ikke spor sur, hvis du uden videre kører gøppen op i hans kæreste.

19. Der er ofte en historie i en pornofilm.

20. Når manden tager kvinden bagfra bliver kvinden virkelig ophidset, og især når han slår hende på røvballen.

21. Alle sygeplejersker sutter den af på patienterne.

22. Mænd trækker sig altid ud.

23. Hvis en kvinde tager dig i at bolle hendes veninde, bliver hun ikke sur, men hopper derimod på jer begge to.

24. Kvinder har aldrig hovedpine.

25. Når en kvinde sutter den af, er det vigtigt at manden hele tiden at minde hende om at sutte den af.

26. Røvhuller er altid rene.

27. Når en mand kommer udover en kvindes bagdel, er det en tilfredsstillende for alle.

28. Kvinder ser altid positivt overraskede ud, når de åbner en mands bukser og finder et lem derinde.

29. Heteroseksuelle mænd behøver aldrig tigge om sex.

30. Når han får suttet den af, vil han altid placere en hånd på kvindens hoved og en hånd fast placeret stolt på sin hofte.

Jeg er sikker på, at I andre kan fortsætte listen. Selv stopper jeg her. Jeg er jo ret beset bare en bøsserøv, der - i denne sammenhæng - ikke aner, hvad han taler om.

To kvinder var på vej hjem fra julefrokost.

”Jeg skal tisse!” siger den ene.

”Det skal jeg også” siger den anden.

Kvinderne befinder sig nær en kirkegård, og de bliver enige om at gå ind på kirkegården for at finde et sted at tisse.

Den første får tisset af og tørrer sig med sine trusser, som hun derefter smider over skulderen.

Den anden kvinde synes, at de trusser hun har på, er for dyre til at lave samme nummer med, så hun finder en bårebuket og tørrer sig med den. Derefter tager hun trusserne på, og de går hjemad.

Næste morgen taler de to kvinders mænd sammen:

Mand 1:    ”Hvaaa’ øøøh, du ved godt at vores kvinder var til julefrokost sammen i går, ikke?”

Mand 2:    ”Jo da, hvorfor det?”

Mand 1:    ”Jeg ved snart ikke hvad, jeg skal tænke. Min kone kom hjem uden trusser på”

Mand 2:    ”Ja tak…. Som om det var noget. Min kone kom med en sløjfe i røven, hvor der stod: TAK FOR ALT – Hilsen Herfølge Boldklub”

Min mand er ikke nogen computernørd. Nærmest tvært imod. ALT driller for ham, når han sætte sig til tasterne, så han  har det med at forlade skærmen efter kort tid. Du finder ham ALDRIG på Fjæsbog eller nogen af de andre steder, hvor “alle” ellers er.

I aften drillede det igen for ham. Vi løste hurtigt problemet sammen, men til trøst i hans frustration fandt jeg denne:

6 grunde til, at en computer må være en kvinde:

1. Lige så snart du tror du har fundet den rigtige, dukker der en ny og bedre op.

2. Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.

3. Den går i baglås og er fuldstændig umulig lige så snart, du laver den mindste fejl.

4. Beskeden “Bad command or filename” er lige så informativ som: “Hvis du ikke allerede er klar over, hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det.”

5. Lige så snart du har bundet dig til en, bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.

6. Sproget mellem 2 computere er uforståeligt for alle andre.

Som en af mine (bøsse)venner forleden bemærkede:

Ved du, hvad sikker sex er?

Det er, når man tager 3-4 mand med hjem for at være sikker på, at ihvertfald den ene kan noget!